O fato é que ninguém vai entender o que realmente se passa dentro de mim.

Ser forte quando você não tem forças nem para ir ao banheiro, ser forte quando você é a pessoa mais sensível do mundo, ser forte quando todas as noticias dos médicos não são as melhores, ser forte para conseguir vencer tudo que você está passando no mar da vida.
Hoje as palavras me fogem, o medo toma conta de mim, a tensão passa a de ser melhor amigo do meu coração, a ansiedade me abate, a angustia entra por mim sem pedi permissão já não sou mais dona de mim mesma além dos meu sentimentos que me fazem querer ainda mais ficar longe de tudo e de todos, a única perguntar que vem a cabeça é onde está Deus ? Será que tudo isso que estou passando é algum castigo da divindade, posso tentar explicar com todas as palavras humana o tamanho é meu medo, minha insegurança, minha tensão, minha ansiedade, minha angustia, mais ninguém entenderá.
Até hoje não falei para ninguém sobre tudo que estou sentindo, porque já sei a resposta que me darão "vai ficar tudo bem", "fica calma, logo logo tudo vai passar", "eu estou contigo". Eu já não consigo mais ouvir isto, pode até ficar tudo bem mais por alguns minutos do dia terei que ficar sozinha. Me sinto sozinha mais ao mesmo tempo sei que estou acompanhada é uma coisa meio que de louco sinto que tenho meus parentes, amigos por perto mas sinto que estão longe de mim, sinto Deus por perto mais sinto que está longe de mim ou melhor eu estou afastada dele, pois sei que ele está cuidando de mim é só eu busca-lo mais que vou me sentir nos braços dele.
Não vou negar que ao receber a noticia do médico que está com um cisto no útero me abalou muito, fiquei chocada porque nunca pensei que meu caso fosse tão grave assim, não que eu seja uma garota saudável, não tenha nada aliás tenho tudo até demais. Enfim, mesmo assim eu estava pronta para receber a notícia que eu podia sair daquele hospital naquele sábado, mais não, ouvir que tinha que ficar por mais alguns dias até diagnosticarem melhor sobre o meu caso, nossa, pela primeira vez naquela cama eu não chorei, porém não sorrir, fiquei em estado de estase parada, quieta, nem na noticia que tinha acabado de receber do médico eu estava pensando, a única coisa que estava em movimento em mim era o coração batendo e o sangue circulando pelo meu corpo, nenhum dedo se mexia, nem olhos piscavam, nem saliva engolia, foi praticamente ir no céu e ter voltado alguns instantes depois fiquei pensando "Como eu com um cisto? Hello sou nova, isso não pode está acontecendo comigo tem tantas pessoas para terem isso logo eu ? Eu quero ir embora deste hospital quero curti minha vida. Já estava agoniada de ser furada, até o momento que comecei a aceitar, por tudo que estava passando deitada naquele cama, por cada segundo, por minuto, por horas, por dias, por cada dor.
Mais Graças a Deus já estou de volta a minha pequena rotina, ainda penso em tudo que passei sem deixar de fato que agora não posso fazer certas coisas devido ao um pequeno cisto que para mim é uma coisa extraordinária, ainda tenho receio de não querer fazer exame nenhum, tomar nenhuma remédio, para não querer saber de mais nenhuma noticia desse pequeno cisto, mas como tenho que fazer é minha saúde que está em jogo vou ter que prosseguir com mais um tratamento agora.

Juntos porém separados

Por que enganar alguém é mais fácil do que dizer a verdade? O que leva alguém mentir para o outro ? No amor um dos elementos é ser sincero se não está satisfeito chega e fala não fica enrolando ou melhor empurrando com a barriga isso não dá, não quero chegar ao ponto de tomar atitudes drásticas.
Eu mudei, você mudou, nós mudamos no começo até comecei a achar que estávamos estranhos um com o outro devido a nossa separação o tempo foi passando e tudo meio que foi voltando ao normal era mais questão de tempo para começarmos entender que estávamos de volta.
Posso até amar mas tenho que dizer uma coisa tenho minhas duvidas sobre o amor é muito complexo são duas pessoas opostas, com pensamentos diferentes, criação diferente ai tudo diferente porém no fundo se amam. Não sei se, se amam de verdade talvez seja a saudade dos momentos que viveram juntos.

Nossa história é mesmo assim .

Sabe o que me deixa com raiva ? É que ficamos afastados um do outro, você faz coisas que eu odeio e fico em casa querendo ti matar, de cabelo em pé, querendo falar poucas e boas só que na verdade não adianta nada porque depois você chega me chama de amor, fala palavras fofas, joga desculpa eu acredito desconfiando ai você vem com um presentinho ou fazendo aquelas visitinha me dar uns beijos, me abraça eu me derreto toda nos teus braços e não aguento dizer nem a metade de tudo que queria e no final ficamos nessa nos amando e você faz isso quantas vezes você quiser eu sempre digo que será a ultima vez que você fará isso comigo penso em terminar ou em dar um tempo só que na verdade não aguento viver longe de você muito menos ti vendo feliz com outra mulher além de mim.

Faria muito mais.

Sim, eu já me desdobrei em mil para ficar contigo, já fiz coisas por você que você nem sabe muito menos imagina, já me chamaram de tantos nomes pelas loucuras que fiz por você e não me arrependo de nenhuma delas fico pensando em todas com a maior felicidade e orgulho de mostrar a você e as pessoas de como sou capaz de fazer qualquer coisa por você, mesmo que eu sofra, mesmo que eu não ganhe recompensa nenhuma eu vou continuar fazendo qualquer loucura porque a minha unica recompensa é ver você feliz e mais ainda acho que as minhas loucuras de amor ainda não foram suficiente quero fazer mais, muito mais e uma maior que a outra para tentar demostrar cada vez mais o quão é grande e intenso o meu amor por você.
 O único receio que tenho é de está errando por ser assim desse jeito ou por agir dessa forma louca demais e no final me ferrar demais mas se eu for pensar assim não agio não terei estória para contar e nem lembrança nenhuma para lembrar de que eu já fiz loucura de amor por alguém mais não fazer por fazer mas quem não tenta, não conquista.