Olha o que eu fiz.

Eu me coloquei em segundo lugar, só para deixar você em primeiro. Eu passei a amar menos as pessoas, para poder te amar mais. E em todo lugar que eu ia, eu queria estar com você. Eu deixei todas as pessoas do mundo por você. Porque eu achava que você valia mais do que todas as pessoas do mundo juntas. Eu achava que você era tudo. 

Pois é .

Confesso que foi bom, me fez feliz, me fez sorrir, mas acabou. O prazo de validade venceu, a bondade acabou e a idiotice desapareceu. Quem ontem esperava um pedido de desculpas, hoje espera nem ver seu rosto. Foi bom, mas passou, acabou, e às vezes assim que deve ser.

E da vida?

Da vida, não quero muito. Quero apenas saber que tentei tudo o que quis. Tive tudo o que pude. Amei tudo o que valia. E perdi apenas o que, no fundo, nunca foi meu. 

De ter de volta.

 Daria tudo pra poder lhe observar dormir. Daria tudo pra ter seu cheiro impregnado em minhas roupas. Daria tudo pra poder sussurrar um "eu te amo" no seu ouvido e dar um beijo bem de lento e leve na sua testa enquanto você dorme. É, meu amor, daria tudo pra poder te ter agora, depois, pra sempre.

   

Evitado um simples gesto

Você deixa um alfinete cair no chão do seu quarto e pensa "daqui a pouco eu pego". Horas depois você se esquece, se distrai, e acaba pisando em cima, sente uma dor terrível. Você sabe que poderia ter evitado com um simples gesto, mas mesmo assim fica com ódio por ter se machucado de forma tão idiota. Você se recusa a acreditar que algo tão inofensivo no momento possa ter fazer algum mal. Se esquece que pequenas coisas podem causar dores insuportáveis. Mas aprende que nem toda dor é física.

Queria sim

Queria ter a capacidade de contar para as pessoas sobre nós sem chorar, queria ser forte o suficiente para ver você todos os dias sem ficar tremendo ou com o coração apertado. Eu apenas queria ser forte para deixar tudo de lado e seguir em frente. 

Por um lado.

Em menos de dez minutos você se lembra de tudo. Você se lembra o motivo ou os motivos que fizeram tudo se perder. E você se lembra que não é culpado e que, talvez, os outros também não sejam. Assim é a vida. Você se lembra que o grande amor da sua vida. O maior. Aquele que você nunca superou. É o tipo da pessoa que faz questão de ficar a noite inteira longe de você só porque acha charmoso ficar longe de você e não porque queira ficar longe de você. Ele prefere ser descolado do que humano. E você lembra daquela sensação que sentia ao lado dele. De solidão profunda. E você descobre que ele acha que saudade ou vontade de fazer carinho se resume a uma passada de mão na sua bunda ou uma apertada no seu peito. E você percebe que a vida dele, que você tanto colocou no pedestal, pode ser um pouco boba ou até mesmo triste. Com carros que correm para esbanjar uma grana gasta com coisas sem amor, bilhetes de reclamação de barulho, filmes onde cunhadas se comem e amigos que ligam na madrugada achando que puteiro pode ser uma opção legal. Em minutos você entende como ninguém o que te trouxe até aqui, tão longe dele. Me senti visitando meu próprio cemitério. Com amigos e amores mortos e enterrados. Pessoas que a gente desenterra de vez em quando pra ter certeza que fizemos a melhor escolha enterrando elas. Pessoas que a gente lamenta a distância, afinal, já foram tão importantes e… Será que não dá para começar tudo de novo e tentar acertar dessa vez? Pessoas que a gente tenta se agarrar para não sentir que a vida caminha para frente e isso significa, ainda que muito filosoficamente, que um dia vamos morrer. Nossos amigos vão ficando para trás, nossos amores, nossos empregos, casas… Um dia seremos nós a desaparecer. Mas a lição que eu aprendi é que não vale a pena consertar um carro pela décima vez. É mais fácil comprar um novo e fim de papo. Afinal, eu bem que tentei consertar meu relacionamento com algumas pessoas e só ganhei mais e mais poses e menos e menos verdades. Ainda que doa deixar pessoas morrerem, se agarrar a elas é viver mal assombrado.

É isso!

Ficar bem nem sempre deixa outras opções. É estranho quando as coisas simplesmente têm de terminar. É o estágio onde todos os sentimentos já evoluíram para um nada. É o nada que você optou para parar de sentir dor. No início você briga, chora, faz drama mexicano. Então percebe que é cansativo demais manter esse jeito de levar as coisas. Acostuma-se… Não que pare de doer, mas que cai no seu entendimento que às vezes perdemos algo e não há solução. No fim você coloca um sorriso no rosto e finge que é sincero, até que a vida o faça realmente ser. Talvez os amores eternos sejam amenos e os intensos, passageiros. 

Amar uma mulher.

Uma mulher não perdoa uma única coisa no homem: que ele não ame com coragem. Pode ter os maiores defeitos, atrasar-se para os compromissos… Qualquer coisa é admitida, menos que não ame com coragem. Amar com coragem não é viver com coragem. É bem mais do que estar aí. Amar com coragem não é questão de estilo, de opinião. Amar com coragem é caráter. Vem de uma incompetência de ser diferente. Amar para valer, para dar torcicolo. Não encontrar uma desculpa ou um pretexto para se adaptar. Não usar atenuantes como “estou confuso”. Amar com fúria, com o recalque de não ter sido assim antes. Amar decidido, obcecado, como quem troca de identidade e parte a um longo exílio. Amar como quem volta de um longo exílio. Amar quase que por, por bebedeira. Amar desavisado. Amar desatinado, pressionando, a amar mais do que é possível lembrar. Amar com coragem, só isso!

Não nego que gosto.

Eu gosto da ideia de ter você para amar. Gosto da ideia de ir dormir sabendo, que existe alguém pensando em mim. Gosto da ideia de acordar com a certeza, que tem alguém me esperando, nem que seja para me dar um bom dia. Gosto da ideia de perder a hora com você. Gosto quando a tua risada, se encontra com a minha. Gosto da ideia de ser gostada por você. Gosto da ideia de poder dormir com tua voz rouca sussurando em meus ouvidos. Melhor que gostar e ter tudo isso todos os dias, mesmo sabendo que tudo pode acabar.

A mania dela

“Mania de jogar o cabelo pro lado. Mania de sorrir quando sente alguém olhando demais. Mania de coçar os olhos e olhar o visor do celular como se houvesse chegado alguma coisa e não viu. Mania de estudar escutando música e revirar os olhos sempre que escuta, ouve ou vê alguma bobagem. De sorrisos, de olhares, de vozes e cheiros. Mania de achar que nem tudo é aquilo que se vê. De imaginar situações com quem nunca viu e se arrepiar, sorrir, se desesperar por isso. Mania de fechar os olhos antes de dormir e te desejar boa noite em pensamento, dorme bem, sonha comigo, te quero muito e bem.”

A espera ..

Te esperei. Juro, esperei mesmo. Na primeira semana eu não desgrudava do celular, e relia todas as nossas conversas, como se você tivesse relendo também. Aquilo era patético.
Na segunda semana eu ainda esperava, mas não mantinha o celular do meu lado 24 horas por dia. Sabia que não viria.
Na terceira semana apaguei todas as suas mensagens, mas não deixei de te esperar.
Na quarta semana a ficha caiu. Mas de lá pra cá eu continuo esperando. Conhecendo pessoas novas, conversas novas, lugares novos, tendo novas atitudes, novos hábitos. Continuo indo dormi de madrugada, e de vez em quando até arranjo alguém pra ficar até de madrugada me fazendo rir. Continuo acordando tarde, escovando os dentes, me alimentando, tomando banho e fazendo tudo o que eu fazia antes de te conhecer. Mas continuo te esperando, só não parei minha vida por causa de você. Afinal, você não vem. Mas se tiver que vir, não se importará de encontrar algumas coisas diferentes. Nem de não me encontrar de braços abertos pra você, ou ainda pior: abrindo meus braços para outro alguém.

Lamentável ..

Te cuida, dissera ele. E eu ouvir como se fosse um te amo, meses depois, terminado o namoro sem beijos de despedida, saio do carro trancando o choro, ainda que o rompimento tenha sido resolvido de comum acordo. Abro a porta e já estou com uma perna para fora quando ouço, sem nenhuma aflição por mim, apenas consciência de que não teríamos mais noticias um do outro: te cuida. Me cuidei, só chorei quando já estava dentro do elevador.

Prefiro assim.

Esquece. Não vou atrás de ninguém, não mais. Ontem quis desesperadamente a sua companhia lá naquele banco da praça, quis ficar ali com você a noite toda se pudesse. E quando fui embora pensei em te ligar, dizer para voltar amanhã, vir me fazer sorrir. Mas não, hoje eu acordei pensei que seria melhor não, eu não quero me apegar em ninguém, não quero precisar de ninguém. Quero ser livre, entende? Mesmo que isso me faça falta, alguém para me prender um pouquinho. Vou me esquivar de todo sentimento bom que eu venha a sentir, não levar nada a sério mesmo.
Ficar perto, abraçar de vez em quando, sentir saudade, gostar um pouquinho. Mas amar não, amar nunca, amar não serve para mim.

Ser melhor com você

Você me trouxe um pouco de calma no meio desse furação. Impossível falar sobre essas coisas sem parecer clichê, mas ninguém entra na vida de outra pessoa por acaso. Eu aprendi muito com nosso erros e certos, com suas lágrimas e com seus sorrisos, nada foi em vão. Varias vezes me vi perdida entre ades responsabilidades de uma adulta e os desejos de uma garota fascinada com tanta novidade no mundo. Como entender o outro quando não compreendemos a si mesmo? Ao seu lado sou uma pessoa melhor, você me ensinou muitas coisas sobre mim e talvez nem saiba disso.
Eu nunca quis ser a garota que te faz chorar, você merece tudo e muitas vezes eu não tinha nada. Guardei meus sentimentos, por imaturidade ou simplesmente por não saber lidar com eles, mas dessa vez não. Quero que o mundo saiba tudo que você significa para mim e o quanto eu te amo.
Independente do que o destino guarda, sempre estarei de braços abertos ..